Fati rođendan, 107 godina, najstarija žena u Bosni. Došli novinari, radio, TV...
- Gospođo, recite našim gledaocima kako prolazi vas dan.
- Prvo se probudim, pa onda odmah pišam.

- Hm, da, a onda?
- Onda se poserem.
- A onda, nestrpljivo će novinar.
- E onda ustanem iz kreveta...




- Šta se pre dobije: sida ili rak?

- Zavisi šta pušiš..






Hodaju Mujo i Fata hroz šumu. Pada mrak, Fata malo nervozna, stalno se osvrće.
- "Šta je, bona?"
- "Mujo, mene strah."
- "Od čega?"
- "Ja se bojim da ćeš ti mene silovat."
- "Ama, bona Fato, ja sam pošten čoek, imam ženu, djecu ..."
Fata se malo umiri, ali za par minuta opet:
- "Mujo, mene opet strah."
- "Ne boj se Fato, ja i tvoj Haso smo najbolji jarani, zajedno smo u škole išli, zajedno u vojsku, zajedno smo cijeli život, ..."
Fata se umiri, ali za nekoliko minuta se osvrne, pa šapnu:
- "Mujo, haj ti mene siluj, pa da se ja više ne bojim."



Dosao Mujo kod doktora:
Doktor:
- "Sta je Mujo koji problem?"
Mujo:
- "Imam problema sa seksom."
Doktor:
- "Kad' si zadnji put spavo sa Fatom?"
Mujo:
- "Ne sjecam se!"
Doktor:
- "Evo ti moj telefon nazovi i pitaj."
Mujo:
- "Halo, Fato, kad sam te zadnj put oprasio?"
Fata:
- "A skim to pricam?"

- Kako staviti PET Srba u telefonsku govornicu ?

- Kažeš im da nije njihova !




Bili Mujo i Fata u Francuskoj na ljetovanju. Sakrili se oni iza grma i rade one stvari... Ide policajac prema njima, oni se brzo obukose... Policajac:
- "Vi... turiste?"
Mujo:
- "Bogami turismo a kad smo vidjeli da dolazite - izvadismo..."



- Ne igraj se sa ženskim srcem, jedno je..
igraj se sa ženskim sisama, dvije su.



Ko moze da napravi vladu bez socijalista?

Cak Noris.


Dolazi Irac u kafanu i traži 3 piva. Kelner ga odmah upita zašto 3 kad je sam.
• Moja 2 brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli da ćemo svako veče u isto vreme nazdravljati za svakog od nas trojice.
I tako danima, mesecima... Kad jednog dana Irac naruči samo 2. Kelner mu priđe i izjavi saučešće. Za kelnerom isto tako učiniše i svi gosti u kafani.
• Šta vam je ljudi, da li ste poludeli? Niko mi nije umro! - pobuni se Irac.
• Pa zašto onda pijete samo 2 piva? - pita ga kelner.
• Ja sam od danas rešio da ne pijem!



Pandur u skoli polaze matematiku.
Profesor: "Koliko je 2+2?"
Pandur: "4".
Profesor: "Sedi 5".
Pandur: "Uh znao sam".



Pita baba unuka:
• Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
• Alchajmer, baba, Alchajmer.




Situacija u sudnici..
- Zasto ste ubili svoju prvu zenu?
- Prestala je da me voli.
- A kad ste odsluzili kaznu ponovo ste se ozenili, i zasto ste ubili svoju drugu zenu?
- Prestao sam ja nju da volim.
- Pa dobro, kad ste izasli iz zatvora ponovo ste se ozenili, zasto ste ubili svoju trecu zenu?
- Jebiga, navika...

muhahahaha Govornica je xtra

Perica je non-stop bezobrazan, prica svasta, muci djevojcice i napokon se one pozale uciteljici.
Uciteljica kaze da je najbolje da, cim Perica kaze nesto bezobrazno, one pokupe i izadju iz ucionice.
Sutradan ujutru uleti Perica u razred i vice
- Ej, narode, preko puta skole su poceli zidati javnu kucu!
Djevojcice vrisnu i istrce napolje a Perica vice za njima:
- Polako, ku*ve, otvaranje ce biti tek za godinu dana!


2.
Perica dosao iz skole i kaze:-Tata, znas sta smo danas ucili u skoli ?. Ne znam sta ? Ucili smo da je covjek postao od majmuna. Mars, pi*da ti materina ako si ti postao nisam ja !


3.
Prof.: "Perice zasto si zakasnio u skolu?"
Perica: "Morao sam voditi kravu kod bika."
Prof.: "Zar to nije mogao uraditi tvoj otac?"
Perica: "Ja sam mislio da ce to bolje uraditi bik."


4.
Ucila djeca u skoli o krvotoku i uciteljica ih ispituje.
Pita ona jednu djevojcicu od cega se srce sastoji.
D: Uciteljice, srce ima dvije komore.
U: Dobro. Hajde Perice, srce ima dvije komore i dvijee, dvije ....?
P: ... i dvije noge.
U: Pa kako crni Perice srce moze imat dvije noge?
P: Pa lako, prolazim ja pored direktoreve kancelarije i cujem kako direktor kaze: hajde srce, rasiri noge.


5.
Bio Ivica kod prijatelja na rucku. Nakon sto su poceli jesti, zacudjeno upita:
-Vi se ne pomolite prije rucka? A prijatelj odgovori:-Ne, nasa mama dobro kuha.


6.
Mama i tata poveli Pericu na prvo vjencanje. Perica k'o Perica,pun je pitanja.
"Mama,zasto je ona tamo teta sva u bijelom?"
"Zato,sine sto je bijela boja,boja srece,a ovo je najsretniji dan u zivotu svake zene."
"Aha,dobro,a zasto je onda onaj njen ciko odjeven u crno?"


7.
Pitala uciteljica djecu sta je to najteze na svijetu? Javio se mali Perica i odgovorio :" To je ona stvar mog tate." Uciteljica ga ukori i na tome se zavrsi. Medjutim kasnije uciteljica (ko zensko) poce razmisljati sta li je to tako i sve nesto u tom smislu, i na odmoru pozove Pericu i diskretno ga upita, sta je mislio kada je onako odgovorio. On joj isprica kako se prisunjao do sobe od roditelja i cuo kada je majka rekla :"Ovo tvoje nista na svijetu ne bi podiglo."


8.
Sretne profesor malog Pericu u gradu, koji ga uljudno pozdravi. Pita ga:" Gdje je xxx ulica? Perica mu objasni. " Dobro sjedi ", kaze profesor.


9.
Pita Perica tatu: " Tata ko me donio na svijet?" "Roda." " E, vala si i ti svasta u zivotu jebavo."


10.
Pita Perica tatu: " Koja je razlika izmedju tebe i mame?" " Pitaj mamu." Mama ga posla da pita uciteljicu, koja mu rece : " koji broj cipela nosi tvoja mama?" "Trideset osam". "A tvoj tata?" " Cetrdeset cetiri". "E, vidis razlika je medju nogama."

11.
Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru, odoh ja kuci. U cemu je problem pita ga on. Nisam vise zedan, kaze mu Perica.


12.
Zvoni zvono na vratima. Mali Perica trci da vidi ko je i nakon nekoliko trenutaka dovikuje sestri, dodji evo dosao ti je vrabac u ruci.


13.
Na casu "Prirode u drustva" uciteljica poslije lekcije o cvijecu kaze
ucenicima:"neka mi svako kaze po jedan cvijet!"
Javi se Marica i rece:"Ruza!"
uciteljica:"jao Marice pa to je divnooooooooooo!"
Jelena:"karanfil!"
uciteljica:"jao Jelena pa to je divnoooooooooooo!"
Ivana:"tulipan!"
uciteljica:"Jao Ivana pa to je divnoooooooooo!"
i konacno se javi Perica i rece:
"Erekcija!"
uciteljica:"pa Perice, to nije cvjet!"
Perica:"znam uciteljice ali je DIVNOOOOOOOOOOOOOOOOOO!"
-WuDZaH -


14.
Pita uciteljica Pericu koliko je dva plus dva. Tri rece on. Ponovo ga ona pita , a on opet tri. Uciteljica polako gubi strpljenje i opet ga upita, koliko je dva plus dva? On joj odgovori :" Tri je*em te gluhu".


15.-Pasu dve krave na livadi
-Kakva je trava?-pita jedna
-Dobraaa!-odgovara druga
-Onda zamotaj i meni jednu


16.-Imam problem!
-Kakav?
-Ne znam sta je pravilno:Irak ili Iran?


17.-Juce sam dva sata,dok nije bilo struje,bila zaglavljena u liftu.
-Kome pricas? Ja sam dva sata bila zaglavljena na pokretnim stepenicama.


18.-Steva utrci u kucu i razdere se:
-Mama,dobio sam pet iz srpskog.
-Nasta sine?
-Na padezi!


19.-Dvojica klinaca u obdanistu
raspavljaju:
-Ne razumem kako rode mogu da donese decu?!
-Ni ja!Ali,ne rezumem ni kako pauk moze da odnese kola.


20.-Sta te boli?
-Glava.
-A sta ce ti zavoj na nozi?
-Svukao se.


21.Policajac zaustavlja automobil kojim upravlja plavusa.
-Vozacku dozvolu,molim?
-Nemam
-Licnu kartu?
-Nemam
-Pasos
-Nemam
-Pa,imate li nesto za licnu identifikaciju
-Imam,Ogledalo


22.-Obecavam da te vise necu zvati.
-Obecavam da ti poruke vise necu zvati
-Obecavam da te necu voleti
-Obecavam da te vise necu sanjati
-A najvise obecavam da obecanja necu da ispunim


23.Dolazi Perica iz skole sav srecan i kaze tati : Tata tata !! odgovorio sam 1. na
uciteljicino pitanje!!! Tata kaze bravo sine a na koje pitanje?? Koje razbio prozor.


24.Kaze perica mami. MAMA MAMA!! Naucio sam da brojim do 10!!!Bravo Perice ajde mi izbroj 2,3,4,5,6,7,8,9,10 !Perice a gde ti je jedinica???? U dnevniku mama
:triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta:
:triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta:
:triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta:
:triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta:
:triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta:
:triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta: :triprsta:
:biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig:
:biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig: :biiig:
:nosmoking: :nosmoking: :nosmoking: :nosmoking: :nosmoking: :nosmoking:
:nosmoking: :nosmoking: :nosmoking: :nosmoking: :nosmoking: :nosmoking:
:nosmoking: :nosmoking: :nosmoking: :nosmoking: :nosmoking: :nosmoking:
Jel to jasno :nosmoking:

hehehe

hihi

Ispod nebodera


U gluho doba noæi dopratio mladiæ Mujinu kæerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladiæ onako machovski podboèi i osloni na neboder te reèe: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naiæi!" "Ma, dušo moja, brzo æemo." "Ma more naiæ‘ neko od komšije pa æe vidit, reæi mom babi i puknut æe bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, zaèas æu, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neæu sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladiæ. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlaða kæerka u spavaæici, sva rašèupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da saèeka mati da doðe iz noæne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"

Vibrator


Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve skakuæe po ploèicama, a Mujo æe: "Drž‘ ga Fato, sve æe da nas pojebe!"


Punica


Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: "Dokle æete ostati?" Punica: "A, dok vam ne dosadim." Mujo: "A što ba tako kratko!"


Tekuæi sapun


Usred vruæeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluèi se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se takoðer odluèe okupati. Tako se one svuku i uðu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za Ku***, a on ispljune pola sapuna. Doðe druga plavuša i potegne Muju za Ku***, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treæa na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekuæi!"



Baka


Sine! Ne ljuljaj baku, nije se zato objesila!



Posljednja želja


Htio bih umrijeti mirno i u snu, kao moj djed, a ne vrišteæi i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.



Haso u Vijetnamu


Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odluèili nagraditi vojnike vrijednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuæe, drugi skupe aute i doðu do Hase da kaže svoju želju: -Ja æu za svaki centimetar od vrha moga kurca do jaja 1$. Amerikanci se poènu smijati toj želji, ali buduæi da je želja, oni dovedu i sve TV postaje da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kurca pa sve niže - 1, 2, 3 cm ... ali nigdje jaja. Na to æe jedan od novinara: -Dobro Haso, gdje su ti jaja? A na to æe Haso: -Pa u Vijetnamu.



Jež


Mama, tata i sin ulovili zlatnu ribicu. Ribica: "Ako me pustite ispunit æu vam tri želje!" Sin:"Ja bi ježa!!" Tata: "Ma, goni ga u pizdu materinu!" Mama:"VADI GA VAN, VADI GA VAN!!!"



Taxi


Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taksi ali je u brzini zaboravila novèanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema novaca. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što æe mu otpjevati jednu pjesmu ili mu -dati-. Pošto je došla u bolnicu isprièa Muji šta joj se desilo. Na to æe Mujo: -Matere ti, koju si mu pjesmu otpjevala? -Pa zar ti misliš da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?



Psi se tuku


Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vuèjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vuèjaka. Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobijedi. Haso ode i treæi put kupiti psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobjedi. Haso se stvarno naljuti i ode si kupiti novog psa. Vraæa se Haso za dva dana kuæi i dovodi jazavèara. Mujo se poène smijati i odu dva psa iza nekog grma i tu se poènu tuæi. Nakon nekoliko minuta vraæa se jazavèar sa pit-bullovom glavom u ustima. Mujo stane plakati i kaže: "Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!", a na to æe Haso: "A da li ti znaš koliko sam ja platio plastiènu operaciju ovoga krokodila?"

Fenomenalna plavuša preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu
napadne je krokodil. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume
začu:
- AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na krokodila i zadavi ga. Zanosna plavuša sva sretna baci mu se u naručje i poče ga ispitivati:
- Kako se snalaziš za hranu
- Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
- A kako nabavljaš odeću?
- Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
- A kako se snalaziš za one stvari, mislim na sex?
- Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan obavi posao!
- Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde samnom!
Uhvati ga lepotica za ruku odvede ga u šumu i naguzi se.
Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu!
Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
- Tarzane, što si to uradio? Zar ne želiš da budeš samnom?
- Tarzan prvo proveri da li ima VEVERICA!

:D :D

:D :D :D :D :D